Culturilla general

Estimados familiares y de más visitantes, como la cultura es un bien muy preciado que hay que compartir, les dejo es página web la cual les será de mucha utilidad para sus futuras búsquedas.

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FIESTAS PATRONALES

AYUNTAMIENTO DE POLEÑINO EN FIESTAS

Un año mas me dirijo a vosotros (con un correo lestrónico i no en en el panfleto de las fiestas como llevaba haciendo casi 30 larrrrrrrrrgos y duros años), a mis votantes y otros traidores para preguntaros si asistireis a la fiesta patronal deste nuestro municipio poleñinense que tanto me ha dado y que tanto me ha quitado recientemente pues ya no soy alcalde-tutor vuestro, sino que he pasado a mejor vida…
no, no!!! no estoy bajo un ciprés carretera cantalobos, sino que cobro del estado pa siempre un sueldazo del quince!!

ahura ya no me discuto con el de otilia por romper aros de baloncesto ni con el catalan de la plaza por la risas que hace a altas horas de la noche-madrugada. Por supuesto con el catalan de lleida, ni hablo ni me saludo; vamos, como siempre, creo que no me traga y veciversa.

ya no majuntan mis jubilados queridos ni mis caparras... a este paso me iré a vivir a VIZCAya. como será ese vino popular con esa hija de nuri como alcaldesa, como será ese bingo sin la camarilla de la Mancomunidad de munecipios i sin el cantar del mío cid de Ana... snif... espero que me pongan una escultura en algún lugar del municipio, p.e. en la plaza de Lucío, o en el recreo bajo la canasta o... con lo que yo hi sido y hi hecho por el pueblo este... que desagradecidos...

se despide, vuestro alcalde cenador que lo fue y recordar no pagar los bonos de familia ni los de casa ni los abonos de pecina!

P-pico

los maños i sus cosicas

Los maños y sus cosicas
Un catalán y un madrileño llegan a la Plaza del Pilar y se sientan en la terraza de un bar. Llaman al camarero y le dice el catalán:

- Nen, ven aquí...

Pero el camarero se hace el loco y no contesta. Lo intenta el madrileño y le dice :

- Tío ven aquí…

Entonces el camarero se acerca y les dice:

- Aquí en Zaragoza, no se dice Nen, ni Tío, así que no me volváis a llamar así. Aquí se dice "Maño, ven pacá'" o "Co, ven paquí" pero no Nen o Tío... No lo volváis a hacer.

El catalán y el madrileño se empiezan a mosquear:

- Vale, maño, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza -dice el catalán.

- Y a mí una jarrita, dice el madrileño.

El camarero les contesta:

-Aquí, en Zaragoza, no tenemos vasitos, ni jarritas de cerveza. Os puedo poner una cerveza, una caña, un tubo, una birra, una cervecica o una Ámbar... pero un vasito o una jarrita de cerveza... NO.

Catalán y madrileño, con un rebote de cojones, le dicen al camarero:

- Ponnos una Ámbar, maño. Y de camino tráenos unas aceitunitas.

El camarero los mira con desprecio y, moviendo la cabeza, les dice:

- Aquí en Zaragoza no tenemos aceitunitas. Puedo poneros unas olivicas.

Catalán y madrileño, aguantándose para no lanzarse a por él, le dicen:

- Manda cojones (collons!) el maño. Ponnos unas olivicas.

El camarero se va y les trae lo que le han pedido.

A la hora de pagar, pagan por supuesto a medias y, cuando les da el camarero el cambio le dicen:

- Un segundo, maño, que tengo curiosidad.. Aquí en Zaragoza, ¿cómo se les llama a los Gilipollas?

Y les contesta el camarero:

- Aquí, no los llamamos. Vienen ellos solicos por la N-II, tanto por un lado como por el otro.

METEOROLOGÍA BOLIVIANA

¿Para qué tanto satélite y tecnología punta?

Una piedrita atada y... se sabe cómo está el tiempo!!!!

¡Sin complicarse la vida!



He aquí... ciencia pura boliviana.

¿realidad o ficción?

LOS JOVENES Y LA EUTANASIA...

Eutanasia en los jóvenes Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir. Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'. Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas...!!!!!!! ¡La madre que la parió!... ¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

CARTA DE UN SUICIDA - BUENISIMO

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY, Y DE REPENTE..., PODRÍA SER PRIMO DE ZAPATERO

l'amour!

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?

humor amor

el orégano

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Jaaaaaaaayyyy miiiiire, dossstor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy
omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la
vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica
balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han
dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en
la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos
dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario.
Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná
de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima
má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y
en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto,
y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema
eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

el bodacho

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

chist

Estaban tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno, a lo que Tonto va y le dice al policía:

- Nadie se ha caido al pozo y Ninguno lo está ayudando.

Entonces el policía le responde:

- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto!

chist

.- hace una semana que te robaron la tarjeta visa, papa i no lo has denunciado aun...

.- calla, que el ladron gasta menos que tu madre

chist

• oye, y a tu como te gustan las mujeres? rubias u morenas?
  

• sisisisisisisisi (con vocecica de rajoy)

¡bando!

¡bando!
sace saberrrrrrrrrrrrr
convecinos i conveciiiiiiiiiiiiiinas,
questa fiesta mayoooooooooooor prosíma dagosto
va ser diferente a la que siempre sacía con lanterior alcalde con su cena popular de carnequemequemoooo, con los bingos interminables que ganan los forasteros y con el concurso paellas minimalista.
Este añooooooooooooooo, pa la fiestagosto, sen producirá un hecho muy relevante, fectivamente la union i consumacion del martirimonio entre calle alta i calle baja...
y por esoooooooooo, en la parte del medio se alumbrará a luz un retoñ@ tolosana barrio en medio la plaza la inglesia
vaigan haciendo sus reservas pues se prevé lleno total, plazas hoteleras a tuope, i las camas compartidas, colchon hinchable pa unos i celebracion arcólica pa otrossssssssssss
no vaigais sin bragas, no atosigais a la preñada i apoyad correctamente, como él haría, al padre de la baja, sin ovlidar al hermano mayor lejandrico que habrá de compartir pa siempre to lo kaga falta i eso mos ha costau a todos los mayoreeeeeeeeeeeeeeeees

firmado el arcalde rul , reformas a domecilio

PORQUÉ LOS HOMBRES TIENEN MENOS DEPRESIONES

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca se quedan embarazados y no tienen que soportar la menstruación cada mes.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en éstaestán los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas y canas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara, ni piernas, ni axilas, ni cejas, ni ná de ná.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 dediciembre, en 25 minutos.
¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

ir de repente a cagar!

termómetro rectal

Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:
Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons.
Asegúrate de que sea de esa marca.
Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito.
Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención.
Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
"Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados"
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta:
'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima.Cuando llegó al apartamento y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.
La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?